И почему жизнь всегда такая скучная? Нет, конечно, нечто удивительное в ней порою есть, но это совсем не то, чего можно было бы от неё ожидать. Я стараюсь куда-то ходить, пытаюсь не возаращаться к своей прежней тихой да мирной жизни, однако всё впустую. Ничего особенно не меняется, только мне кажется, что в худшую сторону меняюсь я. Может, выходить резко из своей зоны комфорта не так уж и правильно, как многие говорят? Может, быть скромным и поначалу не очень интересным правильней, ведь так привлечёшь скорее тех людей, кто тебе на самом деле близок во взглядах? Может, не нужно искать в каждом происходящем с собой какие-то тайные знаки, которые, возможно, укажут верный путь? Но как же тогда жить? Мне казалось, что интуиция, эдакое чутьё, — неотъемлемая часть моей жизни, которая направляет меня в нужное русло. Раскрепощённость — иногда нужное чувство, как многие и полагают. Но во всё есть исключения и во всём нужно знать меру, уметь вовремя остановиться.

На первый взгляд, жить очень просто. Если рассмотреть жизнь более внимательно и критически, то жизнь становится сложней. Так что выбрать здесь? Беспечность, беззаботность или серьёзное отношение к жизни, осторожность в каждом своём маленьком шажке? 

На первый взгляд, люди просты. Если присмотреться повнимательней, то все разные и к каждому нужен свой подход. Так что же нужно здесь? Говорить каждому то, что хочешь ему сказать и не щадить их, говоря правду, пусть и горькую? Или нужно заботиться о них и думать постоянно, быть дружелюбным со всеми и пытаться всем понравиться? И таким образом придавать какой-то смысл своей жизни?

Что лучше: думать, что жизнь не имеет смысла, или осознавать, что жизнь какой-то смысл имеет? Часто мысли мои сводятся к тому, что смысл жизни не иначе как в смерти: все мы когда-нибудь умрём. Хотя с такой логикой лапки можно сложить уже сейчас. И уже не поднимать. А зачем? С другой стороны, есть и такая точка зрения: смысл жизни в самой жизни. Пока мы живём, мы строим свою жизнь определённым образом, можем сделать её такой, какой она, по нашему собственному мнению, должна бы быть. Хотя, с другой стороны, не у каждого есть для этого возможности. Есть много таких книг вроде «10 правил успешного человека», «Эффективный тайм-менеджмент», «Как перестать беспокоиться и начать жить». Однако фигня всё это, как кажется мне. Лучше человеку до всего доходить самому и искать свой подход к своей же жизни. Общего ключа не бывает, как не бывает общего подхода ко всему. Даже чашки, побывав на некоторое время в чьих-то руках, не остаются одинаковыми. Где-то скол, а где-то пятнышко, которое почему-то ни одним моющим/чистящим не отскребается. И начинаешь, к примеру, чай уже с другой стороны пить, ибочашку всё-таки выбросить жалко, а пользоваться всё ж можно, хоть и не так, как новой.

Так вот, главный задаваемый здесь вопрос: может, кто-то всё же хочет подвести всех под общую гребёнку? Может, кто-то возьмётся сказать, каким же должен быть человек хотя бы в наш век? Что ценно, а что — нет? И куда нужно вложить свои силы прежде всего? Чем нужно заниматься? А вот ещё: как человеку свой смысл жизни найти, если его особенно и нет? Может, какой способ проверенный есть? 

Юху! Я снова вернулась! Однако писать очень и очень лень, мне уж кажется, что я и разучилась печатать, но я попытаюсь записать хотя бы кратко то, что происходило со мной за всё время отсутствия, ведь для того и созданы блоги.

Самое первое, что хочется отметить, это то, что яизменилась как человек, но в лучшую сторону: стала более уверенной в себе, что окружающие почему-то считают для меня главным; стала меньше переживать из-за пустяков и теперь пребываю  полном спокойствии относительно того будущего, что меня может ожидать; меньше уделяю внимания и времени тому, что мне кажется неинтересным; научилась сокращать время учёбы настолько, что делаю намного меньше, а получаю результат как минимум в пару раз больший, а между тем времени свободного — уйма. Я начала стремиться сама к знакомству с новыми людьми, что для меня является значительным событием, так как обычно я говорю так: «Я интроверт, мне и дома вполне уютно и комфортно, давайте я буду проживать свою тихую и мирную жизнь без забот и происшествий, а вы, остальные люди, постойте от меня в сторонке, не хочу с вами сильно разговаривать». Теперь же наметился некий прогресс в общении, если можно так сказать, да и в жизни сдвиги большие наблюдаются. Я уже сама хожу на какие-нибудь мероприятия, где много людей, и для меня не является проблемой познакомиться с человеком или просто подойти к нему и что-то спросить. И… кажется, стоило только начать. Оковы в общении можно назвать условными, во всяком случае, для меня. Раньше я просто не считала необходимым взаиможействовать каким-либо образом с людьми, теперь жежелание появилось, а значит, и возможность. В общем, всё в жизни налаживается.

Что касается того, что происходит непосредственно сейчас, то сейчас уже почти конец экзаменационной сессии и, на мой взгляд, сдаю я её довольно неплохо, хотя усилий особых не прилагаю. К слову, эта сессия должна была быть как минимум раза в три быть сложнее предыдущей, однако же нет, равносильна той. Почти. Остался последний экзамен и жду, скрестив пльцы — оценка эта очень для меня важна, хоть я из-за них, между тем, особенно и не переживаю. 

О событиях на протяжении долгого времени, то есть хотя бы того времени, на протяжении которого я отсутствовала, писать трудно. Потому что многое нужно охватить из того, что повторялось раз за разом между людьми, с которыми я общаюсь каждый день.

Что я могу сказать? Если я могу свободно общаться с людьми, то, как выяснилось, будь я хоть сто раз хорошим человеком, отношения строить я не умею. Не то что бы я переживала по этому поводу — ещё много лет впереди, однако бесит, что люди вокруг меня нашли себе пару, а я остаюсь одна и могу злиться на весь мир как угодно и сколько угодно, но ничего от этого не изменится. Я была на свидании с парой парней, и оба же они сказали, чо человек я замечательный, но, видимо, я не тот человек, которого они… достойны что ли? Один сказал, что ему нужно больше, чем просто разговоры и он уже, видите ли, не в том возрасте, чтобы присматриваться к людям, а второй сказал, что не хочет портить мне жизнь и он не тот человек, что мне нужен. И никто не захотел встретиться снова. Промелькнула мысль, что они трусы, ведь разве так трудно позвонить и сказать это так? Для меня это не было бы проблемой — позвонить и объяснить, что человек мне не нравится, или я его считаю неподходящим, или считаю себя ему неподходящим или… Ладно. Видимо, мне просто попадались на пути не те люди, либо я просто в них не разбираюсь.

Однако есть и положительное в последних событиях моей жизни. Например, я снова ушла в книжные запои. Не, это как раз положительное и отрицательным быть не может. Я снова читаю книги, провожу как можно меньше времени за ноутбуком и в интернете вообще. Читаю быстро, если понравится книга, о могу прочесть её меньше чем за день, хоть иногдла и время не позволяет так разогнаться. Читаю книги самого разного плана: и ужасы, и триллеры, и фэнтези, и детективы, и другие возможные жанры. Также читаю несколько книжных серий параллельно, то есть когда надоест одна книга, то могу приняться за другую, и так — по кругу. Самое удивительное, что запоминаю, о чём идёт речь в каждой. Единственное, с чем проблема, так это с запоминанием имён, но она у меня всегда была и так, так что ничего не изменилось в восприятии, однако появилась возможность и способность усваивать больший объём информации. Как пример можно привести пару книг… Например, дочитываю серию Властелина колец, параллельно читаю серию о Плоском мире Терри Пратчетта, недавно прочитала Стивена Кинга «Игра Джералда», собираюсь вот в дальнейшем перейти к его же серии «Тёмная башня», а ещё к книге Стивена Каллахена «В дрейфе», однако не знаю, будет ли она для меня интересной. А сколько ещё непрочитанных книг останется! Уже есть несколько составленных мной списков, и всё из них хочется прочитать. Но пока на главных местах «Дверь в лето» Роберта Хайнлайна, «Горменгаст» Мервина Пика. К тому же я не так давно купила пару книг в букинистеческом магазине, среди которых и «Призрак оперы» Гастона Леру. И всё хочется прочесть, а времени, кажется, так мало. Хотя сессия и подходит к концу, но после будет практика, потом работа над отчётом и материалом для научных конференций, Ю ещё какие-то дела, ведь на лето есть и свои планы… Жизни мало, чтобы всё сделать, поэтому проще думать, что смысла в жизни нет вовсе, а значит, и что-то в ней делать незачем. Но нет, раз уж вошёл в колею, нашёл свою дорожку, так придётся что-тио делать и о чём-то беспокоиться. Одно утешает — я пока молода, могу немного позволить себе наслаждаться жизнью. Пока есть хоть какая-то свобода в действиях. 

Недавно я сплела ловец снов. Так вот: он, видно, и есть символ той свободы, которая у меня пока есть. Пока я одна, пока я учусь в другом городе, не в родном, и могу более или менее свободно что-то делать, куда-то ходить. А потом этого может и не быть. Всё начнётся с работы, а это значит, что пока мне осталась только пара лет, а там снова придётся что-то решать. И необязательно через два года — возможно, что уже и сейчас. 

Я долго отсутствовала на сайте, однако это не меняет того факта, что, пока я зарегистрирована здесь, то буду писать и писать, пока не надоест и пока будет на то у меня вдохновение. Сейчас оно есть и я хочу приступить к описанию новой страницы своей жизни сейчас же — времени достаточно, ведь вставать рано мне завтра отнюдь не обязательно.

Я всегда продумываю, что мне следует написать, но сейчас я растерялась. Я просто не знаю, как это сделать и что следует сказать. Может, я и научилась более-менее общаться с людьми в реальности и могу заговорить даже с незнакомым человеком свободно, если мне это будет нужно, однако, привыкнув к общению с людьми, начинаешь мыслить несколько проще. Людям в обычной жизни не нужно говорить много слов. А если и нужно, то эпитеты, сравнения, метафоры и иные стихотворные тропы им, конечно, не нужны. Пара слов, чтобы тебя поняли. Хотя иногда требуется полчаса, чтобы объяснить людям что-то простое для меня, но непонятное для них. Например, решение задач по логике. Скажу сразу, что этот предмет мне нравится безумно, его просто понять (хотя смотря кому, я тоже не всегда его понимаю, но основную суть улавливаю). Почему бы и нет? Все мы руководствуемся правилами логики. Как вы докажете, что вы нелогичны? Как вы докажете, что мыслите вполне разумно? Сегодня один человек сказал мне, что он не может сказать, что он не может назвать себя логичным, однако то, что он нелогичен в своих поступках он доказывать не стал. Отчего? Не знаю. Наверное, он просто бы не смог этого сделать. Ведь даже когда мы завариваем чай, мы руководствуемся какими-то правилами при этом. Мы не станем есть заварку, мы не станем пить кипяток. 

Чтобы сказать такого ещё… Я решила, так сказать, немного поменяться. Стать проще (хотя это невозможно), наладить отношения с людьми, быть обычным человеком для незнакомых людей (при первой встрече) и необычным для других. Во-вторых, я решила, что сидеть дома в интернете — пустая трата времени. По сути, так и есть. Конечно, я не могу отказаться от него полностью, ведь надо же им пользоваться, если я за него плачу, но всё же не сидеть в нём целый день. Вместо это лучше куда-нибудь сходить. И вот открываю я тот же злополучный ноутбук с интернетом при этом, однако использую его уже для выполнения той цели, которая мне необходима. Внимательно-внимательно рассматриваю мероприятия Минска — города, в котором сейчас нахожусь, новости одной группы, которая сообщает, куда в нём можно найти… и нахожу то, что искала давно и что относится к разряду того, что бывает лишь раз в жизни. Может показаться странным это увлечение, однако теперь я точно не жалею, что решила хоть как-то поменять свою жизнь. Дело в том, что я нашла сообщение о чём-то особенном, восхитительном, по-своему для меня волнующем и захватывающем меня целиком и полностью, завладевающем моим внимание… Выставка доспехов и оружия 16-17 вв.! Что может с этим сравниться? Нет, конечно, может сравниться с этим только выставка изобретений Леонардо Да Винчи, которая тоже проходит сейчас. Но для студента потратить сразу столько денег равносильно преступлению… Я хочу пойти на обе выставки, но первая предпочтительней по расходам, но… Даже не знаю, что и думать. Придётся основательно подумать, когда я получу-таки свою законную стипендию.

И последнее, о чём я хочу сообщить… Я наконец-то пытаюсь вернуться к своему прошлому образу жизни, когда я самозабвенно и взахлёст читала книги. Любые, конечно, однако старалась найти среди них поинтереснее, конечно. У меня намечается в этом значительный прогресс, возможно, мне будет не так уж и трудно вернуться к этому, как я ожидала. Одну за одной читать, читать, читать. я не говорю, что хочу что-то извлечь из этих книг, я читаю, разумеется, в первую очередь для удовольствия — не спорю, однако другими не менее важными причинами является то, что так я ещё больше повышаю свою грамотность, зрительно запоминая написание как и раньше, узнаю что-то новое, о чём раньше просто так я узнавать не хотела. Например, книгу «Айвенго» Вальтера Скотта я прочитала потому, что там описывались события, которые мы вскользь проходили по истории в университете, а именно про то, что происходило после битвы при Гастингсе после завоевания Англии норманнами в 1066г. И благодаря книгам можно, несомненно, понять, что история важна и не так неинтересна и суха, как кажется всем. И ты её вроде бы уже не не любишь, она немного начинает тебе нравится и чем дальше — тем лучше. Вот чем ещё, к примеру, и полезны книги.

Кажется, что всё. Конечно, немного сумбурный получился рассказ обо всём, однако мне, надеюсь, это простительно. Я ведь давно уже чего-то не писала, давно пора. Однако не решалась — и вот что вышло теперь. Надеюсь, из всего написанного можно хоть что-нибудь понять. В скором времени я попытаюсь написать снова, но менее сбивчиво, чем в этот раз, о выставке, на которую я собираюсь сходить. 

Я снова вернулась. Этими словами должно было быть всё сказано, но нет, есть ещё много важных и никому ненужных подробностей, ничтожная толика алкоголя и желание высказаться. Так что начну, пожалуй, с самого начала, с того дня, когда я перестала сюда писать. Может, с более позднего, неважно. 

Итак, июль. Для кого-то пора отдыха, для кого-то пора переживаний, стрессов и трудных задач, это время выбирать. У кого-то ЦТ, у кого-то ЕГЭ, но суть одна — всё это экзамен, проверка наших знаний и время осознания того, на что мы способны. Как я и ожидала, сдала я его неплохо и даже лучше, чем рассчитывала, хотя, если честно, в меня никто не верил кроме мамы. Не верил даже отец, что из четырёхсот баллов я наберу хотя бы 260. Ан нет, набрала 276. И я посмеюсь над теми, кто в меня не верил, кто не давал мне проходу со своим «Ну, может, ты лучше в техникум или колледж какой-нибудь поступишь?». Мне это не нравилось и я сейчас более открыто выражаю своё мнение, чем раньше, соблюдая, однако, правила вежливости, этикета и хорошего тона. Сдала, получила свои заветные сертификаты и собрала все необходимые для поступления документы. Волнуюсь, метаюсь с вопросами «Куда же всё-таки поступить?! И, главное, на кого? Хотя уже и так ясно — будущий юрист». 

Август. Метания окончены, пришла пора решаться. На всё, что угодно, даже на сельскохозяйственную академию, если не останется ничего другого, в которой недобор. Но нет, мы поступим умней. Мы поступим (попробуем поступить) в Минск, столицу своей страны. Сдаём документы и ждём результата.

Дом, родной Бобруйск. Кусаем локти, грызём пальцы и вдруг успокаиваемся. Откуда эта уверенность? От звонка, полученного накануне: «Поздравляем, вы поступили в БГЭУ!». Счастью нет предела, но кажется, что куда больше, чем ты, радуются твои родители. Но ты не против — ты и так уже испереживался, чтобы ещё и радоваться и прыгать от счастья. Ты рад, но не стремишься это показать и выражаешь всего лишь словесно. Обнимаешь родителей и все счстливы несмотря на ругню между вами, которая проходила через весь этот нервный период.

Я поступила, этим всё сказано. А дальше нужно ехать в Минск сначала просто чтобы заключить договор об учёбе, написать заявление на общежитие, решить некоторые вопросы и узнать о том, что ждёт тебя дальше.

Снова письмо: «Вам отведено место в общежитии». Радость и вместе с тем боязнь перед тем, что тебя ждёт. Неужели никому не знакомо? Думаю, и у вас такое было. Тревога и радость, веселье и печаль, смешанные чувства… Хоровод переживаний и гулкий отстук сердца, когда кажется, что ты стоишь на краю пропасти, радуясь, что станешь чуточку самостоятельнее, грустя, что будешь поначалу один, без знакомых тебе лиц где-то в совсем другом месте, находящемся, например, как у меня, на расстоянии 150 километров от твоего дома. Но сдержимся, не покажем виду, что мы будем скучать, и едем на заселение 27 августа.

Минск. Большая очередь, кажущаяся бесконечной, ведь ты никогда не видел такой толпы людей даже в школьной столовой. Родители и дети, стоя рядом или врозь, осуждают всё, что предстоит им. А я банально хочу жрать и меня тошнит от этого города, сильно болит голова. Я устала, я встала очень-очень рано, жарко и спасает лишь то, что мы стоим в тени деревьев, раскинувших свои кроны так кстати поблизости от паспортного стола, куда нам и нужно. Полчаса, час, полтора, два… Минуты всё идут и идут, а я не приближаюсь к концу. Наконец, документы там оформлены, фото сделано, медосмотр пройден и… здравствуй, моя комната!

Комната в общежитии. Разочарование, непонимание. Вижу обшарпанные столы, тумбочки, кровати и стулья. Понимаю, что так и должно быть и мне главное то, что у меня вообще есть жильё. Но… Я разочарована. 

Начинается гонка по кабинетам кастелянши, воспитателя, заведующей общежитием, коменданта + общение со старшекурсниками, на которое времени нет. В спешке мы уезжаем, мама не может сдерживать себя, мы с ней снова ругаемся, она уже потеряла всякую надежду, что мы успеем на поезд, но я всё ещё в это верю. Мы еле-еле успеваем, едем уже немного усопокоившись и обдумывая произошедшее. 

Конец августа. 31 августа. Я уезжаю, но отец меня жестоко предаёт, даже не помогая донести до вокзала тяжёлые вещи — две огромных сумки. Вместо этого мы вместе с мамой едем в Минск в самом плохом расположении духа. Еле дотаскиваем свои баулы, один из которых (конечно, у меня) рвётся снизу, приходится его взять по-другому, ещё более неудобно. Но, наконец, сложный и долгий процесс завершён. Я провожу после маму на автобус, она уедет, а я стану скучать и найду свой способ отвлечься и забыть обо всё на время — сон. Спать, спать, спать так, чтобы тебя никто и никогда не смог разбудить, пока ты сам этого не захочешь.

Сентябрь. Не лажу с соседками, боюсь высказать своё мнение, выгляжу маленькой миленькой девочкой, попавшей не в свою колею. Понемногу готовлю, причём получается неплохо. Жаль, что только на себя одну… Ну да ладно, всё ещё наладится.

Октябрь. Наглею, становлюсь злее, из маленькой девочки превращаюсь в большую, серьёзную, но вместе с тем общительную и любящую хорошо посмеяться. По-прежнему не пью и не курю, как и всегда. Готовлю всё лучше и лучше, освоила борщ, мечтаю о блинах, но как-то всё забываю купить ингредиенты и попросить у бабушки кабачок для них. С соседками начинаем понемногу ладить, находим общие темы для разговора и улаживаем все проблемы и разногласия, возникшие между нами. 

Ноябрь. С девчонками мы неплохо общаемся, между нами нет никаких разногласий, я раззнакомилась с группой. В совершенстве-таки освоила борщ и каши. Знаю уже половину этажа, часто с кем-нибудь общаюсь на кухне.

Ноябрь, сегодняшний день. И, наконец, мы подошли к самому главному. Всё у студентов сводится к алкоголю, не пьёшь = не можешь влиться в группу, не поддерживаешь её. Сегодня День студента. Меня заставили выпить ту толику алкоголя от дна миллиметров пять. Заставляли выпить ещё. Я отказалась. Хотели запихнуть силой, пара человек выступила в мою защиту, отстали. Пару минут побыла и ушла. Решила, что больше на такие встречи группы я ходить не буду, я не хочу собираться только ради того, чтобы выпить, быть как та девушка сегодня на коридоре, которая не могла даже держаться на ногах и её несли до её комнаты два парня. Я жалею, что я выпила и тем самым нарушила обещание, благодаря которому не пила много лет, с тех пор как в последний раз попробовала лет в девять. Сейчас мне семнадцать и я могла бы быть примером трезвости, но нет. Хотя я сейчас сижу с вами, выпила я очень мало, что-то на дне, но это не отменяет  того факта, что я себя ненавижу и ненавижу тех людей, которые заставили меня это выпить практически силой. Ненавижу таких людей.

А между тем алкоголь выветрился, я высказалась. Перечитывать и что-то исправлять я не буду и отправляю это на суд тех редких читателей, что заглянут на мою страницу, хотя и говорила, что пишу я лишь для себя. Спасибо. Ах да, забыла сказать: я на бюджете и стараюсь учиться. Теперь точно всё. Всем спокойной ночи и спасибо за внимание. Спасибо.

Начну повествование о прошедших днях со своей привычной фразы, которую часто употребляю в личном дневнике: многое произошло. А вместе с тем почему-то говорить и не о чем. Только если о том, что волнует абитуриентов повсеместно: поступлении. 

Итак, я теперь тоже являюсь абитуриентом, то есть тем, кто подаёт заявление в высшее учебное заведение, и тем, кто уже закончил школу и пока не намеревается туда возвращаться. Как говорит наш министр образования, ЦТ многие сдали намного хуже, чем в прошлом году, поэтому в некоторых университетах моей страны существует и страшный недобор. В одном университете даже из общего количества бюджетных мест набрана только половина. Для сравнения приведу числа. Всего в общей сложности в одном из ВУЗов было около 648-ми бюджетных мест, набрано же всего лишь 308 человек. Посему будет решаться вопрос о дополнительном наборе. В моём городе вообще отстойная ситуация, в одном из университетов на бюджетные, то есть бесплатные, места было набрано по некоторым специальностям лишь по одному человеку. Думаю, этого достаточно, чтобы задуматься о том, что же будет в следующем году. И дай мне Бог поступить сейчас...

Раз уж я упомянула и себя, то давайте поговорим обо всё этом подробнее. В этом году решается и моя судьба, но поступлю я или не поступлю, я не знаю. Ситуация такова, что для того, чтобы я поступила, хотя бы два человека должны быть с баллами ниже, чем у меня. Поступаю я на специальность правоведение, квалификация мне будет дана под названием юрист, а специализацией должно стать либо хозяйственное право, либо международное. Много было передумано за всё время, что я сдавала экзамены, и до сегодняшнего дня. Я стремилась то в один университет, то в другой, то в третий, то в одно место, то в другой город… Горки, Гомель, Витебск, Брест, Гродно, Новополоцк… и, наконец, я остановилась на Минске. Но и здесь передо мной встала проблема: выбрать нужно было не из одного, а из трёх университетов. БГУ, БГЭУ и Академия управления при президенте РБ. Как же здесь быть? Один этот вопрос я задавала себе. Позже выяснилось, что в БГУ я не прохожу, В Академии не дают общежитие, а вот БГЭУ как раз приходится по вкусу всем. Хорошая специальность, гарантированное общежитие первокурсникам, неплохой район (благо что не Заводской). И вот документы уже поданы и я пребываю в приподнятом расположении духа и тут снова меня постигает разочарование, о котором говорилось выше. Я могу поступить только если после меня останутся два человека с более низкими баллами. И теперь я снова пребываю в неизвестности и не знаю, поступила ли. 

Простите, что пишу это и достаю, просто захотелось высказать накопившееся о том, что постоянно занимает мои мысли и не даёт мне спокойно спать изо дня в день. Так уж вышло, что я, всегда спокойная и равнодушная, переживаю и беспокоюсь всё больше и больше и ничего, совершенно ничего не могу с этим поделать. Но во всяком случае спасибо за внимание.

Казалось бы: так просто черкануть пару строк. Пусть даже о себе или о ком-то ещё — неважно. Каждый может написать две или три. А если хочется чего-то большего? Не несколько, а много? На это, друзья мои, нужно вдохновение, а приходит моя муза ко мне крайне редко — раз-два за месяц, а то и реже. И тогда прибегают ко мне на помощь сны — чудные, неправдоподобные, нереальные, волшебные, наполненные приключениями или теплом. Оригинальные такие сны, о которых невозможно не написать. Об одном из них, недавнем, я сейчас и расскажу. Только прошу не смеяться (мама не смеялась, так что и вам не советую).

Вам случалось когда-нибудь слышать о буддийских монахах? А о медитации? О медитации, наверняка, слышал каждый. Если рассказывать более подробно, то это момент, когда человек входит в транс и может временно покинуть своё тело как душа, хотя телесная оболочка останется на прежнем месте. То же во сне произошло и со мной, но направилась я не в далёкие края острова Шри-Ланки, а прямо туда, на небо, как ни странно, хоть пока и была ещё жива. Да-да, не смейтесь, я ведь за свои сны не отвечаю, но так как считаю себя человеком немного творческим, то воспринимаю это как должное.

Так вот, меня, ещё живую душу, пытались определить в одно из мест, куда мы попадаем после смерти. Рай или Ад — вот в чём состоял вопрос перед судьями. Чтобы себя не очень сильно загружать, изначально меня направили в Рай. Но не прошло и минуты, как меня вызвали в небесную канцелярию и заявили, что для этого места я по своим мыслям и поступкам никак не могу подходить. Что поделаешь? И меня направили в противоположную часть этого странного мира — Ад. Как только я прибыла туда, никто не стал рассуждать и секунды: заявили, что я недостаточно грешна, чтобы меня куда-то направить, надо было при жизни, видите ли, больше стараться. Как же достали! Но делать нечего — направили обратно. Но в Раю опять-таки сказали, что не подхожу я им по параметрам, и всё тут.

Не зная, что делать дальше, думая, что третьего не дано, я очутилась в неком странном месте. Всё вокруг было окружено туманом, серое, пустынное это было место, но мне ничуть не было страшно. Только одиноко. Я даже не задалась вопросом, как сюда попала, что здесь делаю. Мне просто было скучно и зябко. И всё. Неподалёку от себя я увидела скамейку, села на неё подобрав под себя ноги, сцепила в замок пальцы и просто размышляла. Над всей своей жизнью: что я в ней заслужила, в чём была неправа, чего добилась и чего говорить и делать в ней мне никогда не стоило. Но и это занятие мне не дали закончить — ко мне подсел некий человек и попытался завязать со разговор. Я была не против, всё равно делать больше было нечего. Хотя… Этот разговор был почти таким же пустым, как и серое пространство вокруг, собеседник меня поначалу не заинтересовал, пока удивлённо не выдал фразу: «А разве Вы ещё живы?»

— Что? А разве нельзя? — Ответила вопросом на вопрос я.

— Обычно здесь пребывают мёртвые, здесь ждут своей участи. 

— А мне просто скучно было. И одиноко. Может, раз я здесь, Вы меня хотя бы обнимете? В моей жизни мне не так уж часто доводилось бывать в чьих-то объятиях.

Без лишних предисловий человек просто обнял меня. Это чувство… Было вполне реальным, но я ничуть не была удивлена. Такое иногда бывает. Примерно лет десять назад мне снился крайне реалистичный сон, после которого мне нечему поражаться в царстве Морфея.

Я не заметила, как задремала, а после провалилась в новый сон...

Очнулась я в некой квартире, как я понимаю, того самого серого мира, у неизвестного человека. Или нечеловека. Мне не хотелось вдаваться в подробности. Комната, где я оказалась, была увешана постерами с изображениями музыкантов, в основном в красно-чёрных тонах. А ещё стоял письменный стол, на котором расположился довольно современный компьютер с двумя мощными колонками. Остальные комнаты, как я поняла после небольшой разведки, были совершенно другими, так что эта, видимо, была особенной.

Через некоторое время я увидела и того человека… Одет он был вполне свободно. Простая футболка, ничем не отличающаяся от сотен других, потёртые тёмные джинсы, короткая стрижка и… татуировки, моя давняя слабость. Разглядеть, к сожалению, не сумела — сон ведь, в некоторых моментах бывает так, что всё кажется немного размытым. Я не знала, что и сказать, человек тоже явно ждал, что другой заговорит первым. Наконец, я решилась.

— Здравствуйте. Я не знаю, как сюда попала и что это за мир, но не могли бы Вы объяснить мне?.. — замолкла я после, не зная, как продолжить. — В Вашей квартире я по чистой случайности. Так вышло. — Добавила я.

— Привет… Начнём с того, что среднее место между Раем и Адом существует, мы как раз находимся здесь. Здесь почти всё как в реальном мире за исключением некоторых вещей: погоды, законов и цели людей. Тех, кто как и ты, попал сюда, просто никуда не смогли определить. Со временем определяются склонности пребывающих здесь людей, в зависимости от того, чего в них больше — добра или зла — они направляются по двум категориям. Пока ты на середине всё в порядке, но если сделаешь что-то достаточно хорошее или достаточно ужасное, может переместиться в какое-либо из двух мест. Я здесь что-то вроде стражника, выделяю жильё тем, кто сюда пришёл. Ты не первая и не последняя, но все остальные уже давно ушли. Даже слишком быстро… На этом всё, остаться можешь здесь. 

— Сразу видно, что я далеко не первый человек, здесь побывавший… Значит, я могу остаться здесь? Надеюсь, мы поладим и в дальнейшем здесь не будут вестись такие скучные и заученные диалоги...

На этом мой сон закончился. Да, кому-то может показаться, что из этого вышел бы рассказ, но одного сна для повести всё-таки мало. Было много и других удивительных и странных снов, значения которых я совершенно не понимаю. Но они снились и я их запомнила. Может, в дальнейшем мне и удастся разгадать, почему они такие, пока лишь только я воспринимаю их как помощников, когда вдохновение черпать неоткуда. А ещё как способ сбежать от монотонной реальности, в которой все дни почти одинаковы.

Всё-таки мечтать иногда нужно, но в меру. Как мне, например: такие сны снятся мне нечасто, но зато оставляют о себе яркое впечатление, подают новые идеи, раскрашивают мои будни. Сны эти для меня эдакий наркотик, который не вызывает привыкания, нечто абстрактное, дающее на время свободу мысли. Они позволют на время убрать условности, представить, что мир может быть другим, если в нём, например, можно будет летать и так далее… А что если в этом мире есть магия? Но у неё ведь должны быть свои ограничения? И плата? Так, наверное, и создаются писательские шедевры. В реальном мире нам порой трудно удаётся представить себе то, чего не может быть, а сны открывают такую возможность, воплощая идеи. 

Вот такие вот мысли приходят ко мне поздней ночью. А всё потому, что не спится, жарко и душно, а в голове роятся вредные мысли, которые никак нельзя успокоить. 

Не знаю, зачем каждый раз захожу на этот сайт, комментирую записи самых различных людей. Сама я практически ничего не пишу по сравнению с некоторыми товарищами, которые успевают написать о каждом своём дне, проведённом в этой жизни. А, может, и к лучшему для них, что они пишут. Когда-нибудь они могут измениться, но однажды они могут посмотреть в свой блог и сказать: «Вот в это время я был там-то и там-то, у меня были такие-то проблемы, но теперь я стал опытнее и умею их решать». Необязательно должна быть эта фраза, я её привела только как пример. 

Нет, что-то новое, конечно, произошло, но я не считаю нужным это писать. Я это и так помню, а если забуду, то в памяти и так и так останется. У меня такое бывает: иногда, как будто я смотрю какой-то фильм со своим участием, прокручивается перед глазами череда событий из жизни. В то время я смотрю на них более опытными глазами, моё мировоззрение за всё время ещё больше укрепилось, поэтому я могу посмотреть на все случаи моей жизни по-другому. И мне это нравится. Я немного жалею о детских годах. Да, в них было всё — и боль, и страх, и желание поменяться, и желание остаться маленькой пятилетней девочкой навсегда, и детская непосредственность и ребяческий эгоизм… Сейчас, когда я стучу и стучу по клавиатуре ноутбука, я всё больше думаю об этом, всё больше оглядываюсь назад, но теперь понимаю, что не нужно удерживать себя прошлым. Мне предстоит скоро преодолеть новый этап в моей жизни. Скоро я закончу школу, куда-нибудь поступлю, найду работу, может, и мужа, если повезёт, попытаюсь быть счастливой. Наша жизнь ведь как книжные страницы — за каждой может скрываться новая глава. 

Что-то из детства, если подумать, во мне всё же осталось. Я люблю крутиться, как юла, люблю учиться и быть прилежной девочкой, я фанатею от своей мамы и двух двоюродных сестёр и обожаю свою бабушку и верю, что она будет жить вечно. Я верю, что есть на свете существа из сказок и мифов, что есть волшебные места, что есть любовь в сердах людей, которая прогонит страх. Я верю в свои мечты, хотя подчас и пребываю в депрессивном состоянии. Я люблю чай и колесо обозрения, леденцы, мне до сих пор нравится смотреть на мир широко открытыми глазами. И у меня есть моё любимое кресло и плед, где я могу почувствовать себя словно в крепости. Иногда я очень ясно вижу воспоминания детства, такое чувство, будто я и впрямь нахожусь там, в том помещении, про которое вспомнила. 

Да, иногда мне кажется, что моя теперешняя жизнь должна быть не такой, но я пытаюсь об этом не думать. Главное то, что есть те, кто меня поддержит, и то, что у меня вообще есть цель, к которой нужно стремиться. Всё будет, ведь каждый человек обладает равным потенциалом от рождения, но кто-то его реализует полностью, а кто-то лишь процента три. Как повезёт. Пока что удача не на моей стороне, но главное изменить себя, тогда и всё вокруг изменится, как говорит одна очень занятная и интересная для меня книга. Что же, если это кто-нибудь сейчас прочитал, то хочу пожелать удачи, везения и успеха в поиске себя. Для меня это является сейчас одним из приоритетов. 

Я решила написать снова. Обычно мне не хватает вдохновения и поводов для этого, но теперь есть и то, и другое. И я рада, что снова могу написать хоть что-то. Я могла бы писать много небольших, ничего не значащих слов и фраз, но через себя я всё-таки переступить не могу и поэтому пытаюсь вложить хоть какой-то смысл в свой текст.

Итак, тема на сегодня — письма. Не электронные сообщения, а именно настоящие, бумажные письма в конвертах. Думаю, что большинство людей в нашем мире хоть раз посылали кому-нибудь такие письма, а если этого и не было, то когда-нибудь в конце концов это произойдёт.

Итак — письма. Зачем я о них заговорила? Потому что мне самой пришло письмо месяц или два назад. И у него есть интересная история, ведь пришло оно не просто так. Когда-то давно, когда я была маленькой девочкой, я часто отсылала письма. Обычно мне отвечали, но был в моей жизни и период, когда мне перестали отвечать. Может быть, я отсылала письма уже запоздало, а, может, им писало много других людей и они не имели возможности ответить ещё и мне. Да, тогда мне не ответил никто. Тогда я послала одно письмо в декабре, в 2010 году, но мне снова не ответили. И я полагала, что этого уже и не произойдёт и просто забыла об этом. И вот что бы вы думали? Через три года, в декабре 2013, мне приходит письмо. От того человека! Я, конечно же, была в полном шоке. Сейчас я уже никому не писала писем и думала, что уже никогда не напишу. Может, разочаровалась в людях? И вдруг приходит это письмо. Оно стало переломным моментом в моей жизни. В 2014 году, 1 января, я ответила на него уже во второй раз.

Мы очень похожи с этим человеком. Я могу сказать. что, наконец, нашла ту душу, с которой есть о чём поговорить. Мы настолько похожи, что онажды этот человек написал мне, что я говорю его невысказанные реплики в письме. У нас похожие интересы и взгляды на жизнь, хоть мы и не одного возраста. Правда, это человек не объясняет, почему написал мне только через три года. Говорит, что не мог. Но я думаю, что если он сохранил моё письмо и всё-таки ответил, то то была уважительная причина, хотя он и правда хотел ответить. И, как ни странно это звучит, я счастлива, что он, наконец, мне ответил. Да-да, это он. Но это не так важно, для меня важно лишь то, что он написал вовремя. Я знаю, что нечасто людям выпадают на жизнь счастливые моменты, и тем более вовремя, но мне повезло. То письмо было таким… Тот человек правда старался написать так, чтобы я ответила. и я благодарна ему за то, что хоть кто-то кроме родственников проявил ко мне такое внимание. Показал, что я кому-то нужна. А он стеснительный, этот парень. Как и я. И он боится, что его собеседник ему не ответит, но всё равно в надежде проверяет почтовый ящик каждый день, даже в воскресенье, как и я. И он всегда может внимательно выслушать, и ему всегда есть, что сказать — как и мне. Мы настолько похожи, что я даже не знаю, как мы могли не общаться раньше. Но если бы он написал не именно в тот день, когда мне в первый раз после стольких лет пришло письмо, было бы слишком поздно или слишком рано. А он попал в точку. Его сообщение дошло до меня именно тогда, когда нужно, и это как-то странно...

В общем… Пишите когда-нибудь письма. Иногда может выйти так, что либо вам это очень поможет, либо вы кому-то этим поможете. Слова в нашей жизни имеют очень большое влияние, даже если нам кажется, что это не так. Даже если мы выглядим равнодушно это ещё не значит, что у нас всё нормально и нам на всё плевать. Вот что я, наверное, хочу все этим сказать… и, наверное, я очень люблю делать выводы, но иногда ведь это и хорошо. Значит, я хоть немного умею анализировать...

Все подводят итоги Нового года, но чем я хуже? Все эти праздники: Новый год, Рождество, Старый новый год… Понимаю, что обсуждать их немного уже поздновато, но не думаю, что это запрещено. Поэтому выскажу своё мнение сразу обо всех и я.

Как все уже знают, наша жизнь терпит взлёты и падения, головокружения от успехов и крах от неудач. И это нормально. Старый год, 2013 год… Нет, каждый год приносит что-то новое для каждого из нас. Может, обиды, разочарования, неудачи, но вместе с тем и счастливые моменты, которые сохранятся в нашей памяти до глубокой старости. В каждом году есть что-то особенное, пусть это даже один случай на все триста шестьдесят пять дней, но бывает, что и такой случай может быть очень значительным событием, которое меняет всю нашу жизнь. Теперь конкретно про год ушедший. Для меня он стал переломным. Я знаю, что я пока молода, я чётко осознаю то, что я учусь в коле, но это не значит, что мои мысли хуже, чем мысли любого другого человека. Я могу понимать и оценивать вещи, что бы другие люди не говорили. Что бы они ни говорили, даже стоя передо мной. К чему я это говорю? Я говорю это потому, что у меня в ушедшем году было больше, на мой взгляд плохого, чем хорошего. Хотя нет, не плохого, а просто трудного. Этот год дался мне нелегко, каждый день мне приходилось стараться ради всего, что я имею. И я добилась благодаря некоторым усилиям того, чего хотела. Я добилась, наконец, признания в своём классе. Нет, не славы какой-либо, просто признания. Я добилась за несколько лет, наконец, того, что они признали меня своей одноклассницей, а не каким-то изгоем, пришедшим из другой школы. И я рада и этому. Ещё у меня было много моментов, когда я бывала с друзьями. Нет, я не могу назвать их так называемыми «друзьями с большой буквы», но просто друзьями, приятелями мы можем быть. Да, иногда мне в их компании было не очень весело, но это исключительно только из-за моих проблем. Сейчас мой последний учебный год в школе и я пытаюсь достичь своей цели — хорошо выучиться, хорошо сдать экзамены, поступить туда, куда хочу и стать и там хорошей ученицей. Это меня часто беспокоит, но мне удаётся с этим справляться, хотя мне иногда и не хватает сил. Но я вспоминаю, что некоторым моим ученикам приходится намного хуже и, как ни странно, но это делает меня уверенне. Скажу вывод только один: год как ни крути, а проведён не зря. Наоборот, даже если я чего-то не делала и не успевала, я знаю, что то, что было, было правильным. 

Может, я говорю слишком много, но где, как не здесь, высказывать свои мысли? Иногда я не хочу записывать что-то на бумаге, потому что обычно все мои записи сгорают в печке, потому что что-то я, бывает, считаю ненужным. Мне жаль, но это не так важно. Я считаю всё-таки, что то, что было в прошлом году, должно в нём и остаться. Из него нужно брать только хорошее. Конечно, у меня далеко не всегда это получается, но всё же, иногда... 

Впрочем, неважно. Всё это я говорю лишь сама себе, чтобы поддержать, потому что не думаю, что меня кто-то поддержит просто так, если даже мой собственный отец не служит образцом для подражания и всегда говорит мне открытым текстом, что я ничего не добьюсь в жизни. Я привыкла быть одна, было такое время. 

Может, я говорю много и невпопад, у меня такое бывает, но я рада, что у меня всё-таки хорошие моменты были. И надеюсь, что в этом году их будет ещё больше. Но надежды мало — я должна быть уверенной в этом. И я всеми силами постараюсь верить в это. Как гласит одна фраза… Если бы мечты не сбывались, то о них бы просто забыли. Их никогда бы не придумали. 

Я хотела бы много чего написать, так как давно я этого уже не делала, но всё зависит от того, как я начну.

Многое уже произошло в моей жизни. Где-то она дала трещину, где-то склеилась сама собой, что-то наладилось (не без моих усилий, конечно же). Несмотря на это может показаться тем, кто рядом со мной, что я совсем не изменилась, но ведь это будет ложью. Просто даже если попробовать сравнить меня хотя бы год или полгода назад и сейчас, то мы совершенно разные люди. Та девчонка (я раньше) была мечтательной, немного наивной, верила в свою большую и чистую любовь когда-то. Она думала, что нельзя быть аморальным и несерьёзным, она замкнулась в себе. Часто стояла у окна и каждая мелочь, каждая деталь за этой прозрачной поверхностью была для неё чем-то особенным. Нет, не так… Всё это было её жизнью. Она думала, что потеряла все свои чувства, потому что потеряла тех, кому могла их дарить. Не один человек исчез из её поля зрения. Незаметно для себя она верила, что кто-то вернётся, кого-то она увидит случайно, но этого так и не произошло. А всё потому, что она не прилагала ровно никаких усилий, даже не звонила тем, кто ушёл ненарочно, не был предателем даже. Просто у тех людей появились свои дела и свои интересы. Но если бы эта девчонка позвонила им хоть разик, они были бы рады откликнуться, вспомнить старые времена. Но та девчонка замкнулась в себе и не хотела думать иначе. И она ненавидела всех и даже не могла придушить свой гнев и он пожирал её изнутри. Она была одинока, даже когда родители были рядом с ней. Её единственными друзьями были книги, которые она читала одну за одной взахлёб, представляя себя на месте своих любимых персонажей. Не улавливая того, что происходило вокруг.

Да, не нужно удивляться. Это то, как я видела себя в то время. Тяжёлые были времена, ведь я не пыталась измениться. А теперь? А теперь я — уверенная в себе девушка, которая отчаянно хочет измениться, меняется, пытается учиться и довольна результатами. Теперь я могу спокойно заговорить с любым человеком и не чувствовать себя стеснённой, как раньше, могу не бояться людей. Я могу поладить практически с любым человеком, каждый раз я найду, что сказать или ответить, иногда я даже могу рассказать о случаях из своей собственной жизни и мне совсем не страшно говорить с незнакомым человеком так, будто мы знакомы уже по крайней мере год. Я могу добиться многого и знаю, что упорство мне поможет во всём, ведь это неотъемлемая черта моего характера, моего образа жизни. В чём-то выйти из этого состояния, оставаться всегда самой собой мне помогли люди, в чём-то себе помогла я сама. Некоторое время я жалела, что стала более открытой, не такой холодной, как раньше, пока не пришло осознание, что на самом деле я всегда хотела такой быть. Мне не идёт мрачность, даже если когда-то временами у меня прорывается хриплый голос, а глаза смотрят устало исподлобья. Да, иногда я устаю, но на то человек и остаётся человеком, чтобы преодолеть всё, пережить всё. Знаете… Есть одна простая истина. Человек может всё. Для него нет ничего невозможного. Если он захочет этого, то он добьётся. Для того и есть наши цели, чтобы их выполнять. И ещё… Я поставила перед собой цель стать другой, измениться. И я изменилась. Может, не так, как хотела, но изменилась. А может, не изменилась, а просто позволила быть себе такой, какая я есть на самом деле. Я не знаю, какое из этих определений больше подходит, но больше я не буду винить во всех поступках себя, считать никем. Я уже кто-то, и это надо принять. И я это принимаю и одобряю.

Может, я и глупости пишу, но ведь блоги, на мой взгляд, существуют для того, чтобы ты мог поделиться чем угодно. Даже если пишешь ты для себя. Никто ведь этого не запрещает. Какой вывод из этого можно сделать? Наверное, так: «Меняйтесь, иногда это необходимо. И, что бы ни случилось, будьте самим собой. Никто не может отнять у вас это право, только вы сами. Иногда нам нужно рисковать. Где-то я слышала… Тот, кто не рискует, тот не живёт, не действует, просто существует. Так что… Я искренне надеюсь, что кому-то это всё нужно и кто-то обретёт уверенность в себе, если её не было раньше». Просто удачи всем.